Славина Ирина Георгиевна

Веселая страничка

Несколько забавных сюжетиков

 
_____
 
Звонит на «горячую линию» женщина. Рыдает: «От меня сейчас ушел муж! Скажите, можно ли его вернуть? Сделать приворот, чтобы ни к кому не бегал?!»
Смотрю. Вижу, что делать приворот нельзя. Стараюсь объяснить: «Вы отдаете себе отчет, что приворот не бывает без последствий? После приворота Ваш муж может сильно заболеть или, не дай Бог, станет пить?»
- «Да черт с ним! Я же не для него стараюсь!»
 
_____
 
Приходит дама. Больная-пребольная, живого места нет. После диагностики спрашиваю: «А что говорят врачи? Какое лечение предлагают?» Она: «Ну, что Вы! Я врачей боюсь! Они же ничего не знают – до смерти залечат.» В  конце сеанса спрашиваю:
- «А вы сами  чем занимаетесь?»
- «Я врач…»
 
_____
 
Дама разговаривает со своим Ангелом-хранителем. Что-то ей не понравилось из его разъяснений, и она начинает с ним ругаться. Вдруг раздается треск, и дама валится на пол, держась за щеку. «Вот, я так и знала! Ты с моим мужем заодно!»
 
_____
 
Женщина никак не может понять, почему везде, куда бы она не пошла, у нее обязательно происходит скандал. Особенно в ДЕЗе и в магазинах. Объясняю: «Эти люди за день встречают самых разных посетителей, и многие из них ведут себя грубо и недостойно. Они очень устают. Будьте добрее , посочувствуйте человеку. Он тоже ответит вам добром.»
Через несколько дней дама пришла с явным синяком на лице. «Дура я, что Вас послушалась! Это же зверюги».
- «А что Вы им сказали?»
- «Посочувствовала, спросила: «У Вас, наверное, настроение плохое, раз Вы на людей бросаетесь?..»
_____
 
Дама подарила мне коробку конфет. Я из вежливости открыла ее и предложила даме угоститься. Через минуту с конфетами было покончено. Дама: «Ой, зачем же Вы их все сразу  съели?! Это же такие калории!»
Грустно. Наверное, конфеты были вкусные.
 
_____
 
Мужчина пришел просить сделать приворот молодой женщине. Смотрю, а у нее доброкачественная опухоль. Говорю ему, что он должен уговорить ее срочно идти ко врачу и решить этот вопрос. Некоторое время он сидел в задумчивости: «Вы знаете, я передумал. В конце концов, я не так уж и сильно ее люблю. Пусть уж она будет счастлива с  другим…»
 
_____
 
Весна. Приходит несчастная дама, которая уверена, что муж ей изменяет. Просит:
- «А Вы не могли бы сделать, чтобы мой муж в Вас влюбился?»
- «Зачем?!»
- «Он будет за Вами бегать, страдать,  а мы вместе будем смеяться, какой он козел!»
 
_____
 
Мужчина приносит целую подборку женских фото. Раскладывает веером:
- «Подскажите,  в какую мне влюбиться?»
- «А Вам-то самому какая из них нравится?»
- «А никакая. Все гусыни!»
 
_____
 
Приходит «мальчуган», лет тридцати, показывает фото симпатичной девушки.
- «Давайте ее убьем! То есть, Вы ее убьете, а я грех потом отмолю.»
- «И что же она Вам плохого сделала?»
- «Она с Виталиком крутит…»
- «Ревнуете? Или завидуете?»
Он нежно покраснел: «Так мы же с Виталиком в мае пожениться собираемся…»
 
_____
 
Звонит дама, 48 лет.
- «Вот Вы писали, что дети как птенцы, вырастая, должны улетать из гнезда. А мои уже выросли, а все в гнезде сидят. Одному 28, другому 25. Может, гнездо как-то подпилить, чтоб вывалились?»
 
_____
 
Звонит бабушка, 79 лет.
- «Скажите, а мой муж скоро умрет?»
- «А сколько лет мужу?»
- «Да старый совсем уже – 64! Вот и подумайте, каково мне с этим старпером. Он же ни на что уже не годится!»
 
_____
 
Мужчина, 50 лет.
- «После этого праздника у меня появится новый зуб!»
- «Вставите имплант?»
- «Нет. На жену.»
 
_____
 
- «Мой муж даже и само слово «секс» забыл!»
- «Почему Вы так решили?»
- «Да как только я в постели предлагаю ему заняться сексом, так у него глаза сразу становятся удивленными-удивленными.»
 
_____
 
Мой сын привел домой свою жену, а мой муж увел из дома жену моего сына. Теперь у них там все хорошо, а мы с сыном опять одни, как в роддоме!»
 
_____
 
«Горячая линия». Дама: «Скажите, а можно мне сделать предварительную чистку биополя?»
- «Почему предварительную?»
- «А я через неделю иду на день рождения свекрови – все равно опять запачкаюсь!»
 
_____
 
- «Я так на него обиделась, что и телефон выключила, и снотворное приняла… А он все равно не позвонил…»
 
_____
 
- «Да, я философ! Все время думаю о жизни. А жена все равно водку находит и выливает. Разве это жизнь?»
 
_____
 
- «Мой сын сказал, что я сука! Он, видите ли, слышал, как я говорила его отцу, что всю жизнь прожила с кобелем. Что нам с отцом делать? Отругать его как следует?»
- «Ну, если Вы оба его облаете, он утвердится в своем мнении. Попробуйте просто поговорить.»
 
_____
 
Блондинка лет 26-27.
- «Скажите, а если я приворожу своего соседа, это большой грех?»
- «Да. Приворот – это энергетическое насилие над волей человека. Все равно, как если бы Вас изнасиловали в подъезде.»
- «А что? И это тоже можно сделать?»
­­­
_____
 
- «Ну, прожил я полгода в этой загранице! Когда я ругаюсь по-русски – они не понимают, когда они ругаются  по-тайски – я не понимаю. Так общего языка и не нашли.»
 
_____
 
- «Вот Вы говорите – позор! Да нет, позор – это когда лезешь под юбку, а там мужик переодетый.»
 
_____
 
- «Секс сексом, а закусить все равно надо!»
 
_____
 
- «Раньше я очень радовалась подаркам, а сейчас все больше спать хочется. Так мужу и сказала: «Положи потихоньку и уходи. Разбудишь – устрою тебе праздник!»
 
 
 
До встречи!